Szeptember 22,  Kedd
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék
Adomány

VENDÉG


Levélféle Orbán Urunk- és Parancsolónkhoz

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 2,300,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 826,120 forint, még hiányzik 1,473,880 forint.
A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

Csumidázlak, Viktor Mihálylovics! Rég készülök írni Neked, ostromolnak a jobbító gondolatok, de nem akartalak zavarni fárasztó jachtozásaid közepette.

Alulírott, önkéntes rakszolgádként ezúton esedezek legfelsőbb kegyességedért. Mély alázattal jelentem, hogy a mindennapos lebukások, a birodalmi és a péteri önkény taposómalma közepette is kitartok Melletted. Dacára annak, hogy személy szerint nem vagyok egy nagy tömeg, digitális harcosodként hangyaszorgalommal taposom továbbra is a Nemzet óriás kényszerkerekét,

Nem Neked kell megváltoznod, hanem mindenki másnak. Most, hogy újfent beindultál a régi lendülettel, kérlek, vess egy kegyes pillantást az alábbi esedékes ügyekre, mielőtt a fejemet vétetnéd tolakodásomért:

  • a CÖF lefújta fő fegyverünket, a Békemenetet,
  • a kávégépem tejadagolója bemondta az unalmast, csak töfög-pöfög, mint az űrhajú Balla György a parlamenti szerencsepatkóban – épphogy nem gesztikulál.

Igenis, rég megérdemelném a személyemre szabott figyelmedet, valamint egy rendkívüli buszjárat indítását az ágyamtól a kávégépig és vissza. Nem Tisza-vizet használok, mindenki tudja a házban. De ahogy mondtad, le kell jönni a gépről. Csapjunk hát a lecsó közepébe! A CÖF legutóbb bejelentette, miszerint a menetelés megtartása „idő előtti”. Hát noooooormális?!… Nem rosszból mondom, de jövőre jelentkezni fogok az 1968-as „Ki mit tud?”-ra. Na, az lenne idő előtti, nertársak!

Héja-máz a zavaron: végveszélyt szimatolok a politikai térben. Ez nemcsák az én véleményem, a csillagok állása is ezt mutatja. Ezért esedezek: hirdess azonnali, rendkívüli hadműveletet, „Mentsük meg a Békemenetet!” címmel. Kell egy akcióterv, csúszni fogunk, ha késlekedünk. Elcseszhetjük, mint a Szövetségesek Berlin elfoglalását. Az lesz a vesztünk, mind a kettőnk veszte! 

Teríttesd az étkezési feladatcsomagokat. Ha nincsen busz, a hintó is megteszi! Egy pöpec darab akad is a Honvédelmi Minisztériumban. Károly herceg koronázási ajándékának készült, de neki nem kellett, azóta ott porosodik kihasználatlanul. Ámbár ha jól meggondoljuk, a teleportálás lenne a legolcsóbb megoldás. Legyen belépődíjas a Békemenet! A résztvevőknek így módjukban állna visszafizetni az 5 000 forintokat, amiket a korábbi alkalmakkor kaptak. Huth Gergely is megemberelhetné magát: beállhatna támogatásokat kunyerálni. Már próbálkozott ezzel. Ő nemcsak kér, ő gyökér is!

Nem hagyhatjuk, hogy a brüsszeli bürokraták, a dollárbaloldal vagy a számunkra kedvezőtlen időjárás megállítsa a békemenetelést. Alattad való hű béreseid égnek a vágytól, hogy össze-vissza pisilhessék Budapestet, a bűnös várost. De körbelocsolhatnánk az Országházat is jóféle szekszárdi borokkal. Akciósan, nagy tételben olcsóbban beszerezhetnők – Horváth István Fidesz-KDNP-s képviselő, hirtelen híressé vált borosgazda majd segédkezne ebben. A botlatóköveknek semmi keresnivalójuk nincs a fővárosban. Elhelyezésük liberálbolsevista merénylet a mi békés menetelőink ellen. Egy bokaficam kellemetlenebb tud lenni, mint Pócs János összes közszereplése. Logót is cserélhetnénk október 23-ig, az elrothadt narancs helyett a lócitromot javasolnám. Ez lenne az új magyar narancs. Nem rohad, legföljebb szikkad. Kicsit sem sárgább, kicsit sem savanyúbb, de a mienk!

Rém fajinakat tudsz mondani – egy újabb antirealista, vulgárpacifista, progresszióellenes, ön- és közpusztító beszédet szeretnénk hallani Tőled! Szuverenitás, Brüsszel, gazdasági semlegesség, ÁVH, újkori kommunisták, elnyomás – hát nem felemelő?!… Beleborzongok, ha hallgatlak Téged. Akár hiszed, akár nem, Viktorom, még az elpusztult agysejtjeim is feltámadnak olyankor. A boszniai piramisoknál is sokkal hihetőbb vagy. (Erről jut eszembe: tudtad, hogy Magyarországon is van egy piramis? De igazi ám! A kelet-baranyai dombvidéken, Iszkaszentgyörgy határában, a XX. század elején építtette egy helyi arisztokrata. Halála után a helybéliek annak-rendje módja szerint az utolsó kőig széthordták. 1960-ban építtette újjá az ottani Erdőgazdaság. Aki fogékony a romantikus történetekre, olvasson utána.)

Szent akaratod számunkra parancs, még akkor is, ha az olykor teljesen ellentmond a józan ész és a fizika törvényeinek. Egyszeri vagy és megfejtetlen, mint a „Wow!” (Hűha!) jel. A lenyúlt köztévék és önfelszámolt médiaműhelyek biztosan elhallgatnák az eseményt, ezért célszerű lenne 8 K-s minőségű videókban eljuttatni a választóinkhoz a látványt. Ez konkrétan 8 kazettát jelentene a VHS fajtából. Ezerszám sikerült ilyen high-tech termékeket kimenteni a – korábban Hankó Balázs kulturális és innovációs miniszter vezette – pénzszóróból. 

Hogy elkerüljük Felséged jogos haragját és a sötét zárkába vetést, a korbácstól – pontosabban isteni ostorodtól – való egészséges félelemmel, mi, a Covid ellen többségünkben oltatlan, a Nemzeti Konzultációk kitöltésében edzett eszmetársak, nonstop készen állunk. Tekints le ránk továbbra is azzal a történelmi eleganciával, fenséges szigorral, amely oly inspirálóan hat a mindennapi őrjöngéseinkre. Nyakunkon az ősz, nemsokára hidegen fújnak a szelek, bújjunk össze, gyerekek, hisz’ minden perecért kár. A tél is közelít, váratlanul beüthet. Sokan vannak közöttünk, akiknél a bundabugyi, irhakabát nem játszik, mert a bőrük alatt is pénzkötegek lapulnak. Ha meg netán elakadnak a nagy hóesésben, hát szimplán csak átülnek a Pintér Sanya matuzsálemi korú Wartburgjába. De mi, egyszerű polgárok, vérbeli demokraták, készüljünk fel a bármire is. Minden elviselhető, ha eleget iszunk mellé. Szólaljunk fel, ha hí a Haza! A diktatúráknak megvan az az előnye, hogy nem zárnak elmegyógyintézetbe, bármekkora baromságot mondasz. Már amennyiben az egybevág a kormányzati kommunikáció fősodrával.

Remélem megbocsátod, hogy jelen nyílt levelem megírásához – miként propagandistáink gyakran tették – az AI segítségét kellett kérnem. Lévén hogy fogalmazási és helyesírási nehézségekkel küszködöm már kisiskolás korom óta, fantáziám is meglehetősen szegényes, így erőst támaszkodnom kellett az AI – kulcsszavaim alapján adott – tippjeire, szövegjavaslataira, szófordulataira. Megérted, ugye? (Elrettentő példaként mondom: ezek a balga Kolozsvári Szalonnások éveken át – jóformán semmi pénzért – vért izzadtak, hogy saját kútfőből előteremtsék a mindennapi olvasnivalót a rájuk fanyalodóknak. Eközben a mi Kaminski Fannynk cége, a Triton Communications pár kattintással varázsolta a nyúlfarknyi tartalmakat a mesterséges intelligencia segítségével – 44 hónap alatt bruttó 4,2 milliárd forint közpénzért. Igaz, ő is 24 órás rendelkezésre állást és permanens készenlétet /ez nem  ugyanaz?/ mondott magáénak.)

Hát így állunk.

Csá(d)!

Pandula Dezső

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.