Április 17,  Szerda
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

NEHAZUGGY


Miközben itthon szép csendben szétrohad minden

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 3,000,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 2,290,098 forint, még hiányzik 709,902 forint.
A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

Pár nap elteltével visszatekerednék még néhány gondolat erejéig a fideszes beltenyészet dzsemborijára, az állampárt Ozora fesztiváljára, amit mindenképpen kellő távolságtartással kell kezelni, és semmiképpen nem szabad a normális emberi gondolkodás mércéjével mérni. Nagyon fontos! Attól, hogy Jézus Viktor próféta itt érzi jól magát, és itt tud uszítani a legnyíltabban a szélrózsa minden irányába, az ott megjelentek megnyilvánulásai – amelyeket a 444.hu vagy a Telex helyszínen készült videóin meg lehet tekinteni – hűen és kijózanítóan tükrözik azt a szellemi szintet, amelyet az orbáni rajongótábor képvisel.

Ezeknek muzsikál ő, és természetesen innen hergeli azokat – például minket is -, akik kikerekedett szemmel nézik, kihegyezett fülekkel hallgatják megrökönyödve azt, amit ott előad. Nem tudom, mekkora jelen pillanatban az a faktormennyiségű krém, ami kapható a boltokban, de ide 1000 alattival nem volt érdemes beülni, az kurvaélet. Mert amit ott előadott, attól szerintem sokaknak leégett volna a bőr a pofájáról, ha történetesen a helyszínen tartózkodik, amikor ez rázendített a revizionista, fasiszta, szélsőjobbos nacionalista fröcsögésére. Kezdve azzal, hogy páros lábbal szállt bele a román külügybe: „(…) ha jól értem, akkor inkább az elnök hatalmi ágához tartozik – segítségemre sietett, és küldött nekem egy demarsot, amiben megírták nekem, hogy miről nem szabad beszélni, és miről beszélhetek, meg hogyan és mit kell mellőznöm. Ez egy hivatalos állami irat. Ismertetem. Azt tanácsolják, hogy ne beszéljünk arról, ami román érzékenységet sérthet, majd ezeket fölsorolják. Nemzeti szimbólumok. jó, szerintem ebben megállapodhatunk: erről nem beszélek, de üdvözlöm a magyar és székely zászlóval érkezett barátainkat! Ne beszéljünk a kollektív kisebbségi jogokról. Jó, erről sem beszélek, csak megállapítom, hogy ezek léteznek, és megilletik az itt élő magyarokat. Azt írják, hogy ne beszéljünk nem létező, romániai közigazgatási területi egységekről. Elgondolkoztam, hogy mire gondolhatnak. Azt hiszem, hogy Erdélyre és Székelyföldre. De mi sohasem állítottuk, hogy ezek román területi egységek lennének.”

Bazdmeg! Miért nem Szegeden vagy Makón tartod meg az éves nacionalista szélsőjobbos tivornyádat, és miért nem az erdélyi és székely legények utazgatnak ide, hogy lássák a sertésjelmezbe bújt arcodat? Legalább nőne egy kicsit a GDP, mert itt költenék el azt a pénzt, amit te a mi adóforintjainkból talicskázol a határon túlra, ugye? De mondhatnám azt is, hogy utcahosszal jobban állnak gazdaságilag, mint mi, mégis mi, vagyis ti rázzátok ott a rongyot, és szórjátok a pénzünket. Ha ennyire imádnak, ha ennyire ájuldoznak tőled, akkor hajrá, nyugodtan, csinálják, de nem kell ezért nemzetközi botrányba keverni az országot. A kettős állampolgárságért, a mindenféle jogosultságokért cserébe ennyi elvárható lenne, nem? Nemcsak a szavazatokat kellene leadni rád, de egy évben egyszer meg lehetne emelni a seggüket, ha ennyire odavannak érted.

Persze akkor nem lehetne eljátszani zavartalanul a bazári majmot szalmakalapban, a puritán vezetőt, akinek a közpénzből kitartott budapesti csapatát úgy elverték a bálnavadász sziget szabadságon lévő villanyszerelői, mint jég a határt, miközben a Pepsi, bocsánat Sepsi meg nyert, hogy csak úgy zengett az Egy vérből valók vagyunk című nemzeti giccsborzalom. A kognitív disszonancia tort ült Romániában, és egészen szürreális helyzeteket produkált a nagy nyilvánosság előtt. Nem tudom, de az az érzésem, hogy a NER jelen lévő krémje egyik végétől a másikig be volt baszva, mint az albán szamár. Oké, mi mást lehet csinálni egy fesztiválon, de akkor is. Én ezt már a Felcsúti Próféta július 14-i, Sopronból sugárzott Kossuth rádiós propaganda igehirdetése alatt is konstatáltam, mert ott is olyan szétcsúszott állapotban szónokolt a nagy büdös semmiről, hogy rossz volt nézni is, hallgatni is, miközben erősen hidratált és görcsösen visszatartotta a szájából előmászni kívánó rókát. Nem a szőrét hullató rókáról van szó, hanem arról, amelyik másnap szokott előbújni a vackából, egy jól vagy rosszul sikerült ivászat után.

Pesty Lacinak is igen nehezen forgott a nyelve, de nem az volt az érdekes, hanem amit mondott a Lölő-jelenségről, hogy tudniillik a kirakatban lopunk, csalunk, zsarolunk„. Ez van, amikor beüt a pia, és értelmet nyer az a tézis, hogy két ember mond igazat: a gyerek és a részeg. Pesty szemmel láthatóan mindkét szerepben helyt állt, hiszen infantilis módon hadovált Mici Mackóról és Fülesről, akiket Biden és Szíjj László követett, de nem tudta, ki az a Lölő. Így játsszák ezek a hülyét, miközben azért néha érzik ők maguk is, hogy amit tesznek, mennyire vállalhatatlan. Nyilván ehhez előbb el kell fogyasztani néminemű pálinkát, hogy kinyíljon az őszinteség Pandora szelencéje. Jézus Viktornak is olyan volt a feje, mint aki 3 napon át vedelt, a szelfiken úgy néz ki, mint egy, a detoxikálóból a saját felelőségre eltávozott páciens. Feltételezem, hogy a székely pálinka odabaszott rendesen, vagy ráívott a gyógyszereire, nem tudom, de a csávó konkrétan Dr. Dolittle-ra ihatta magát, csak ezúttal a disznó helyett egy medvének köszönt, mielőtt elhagyta a bulihelyszínt: Hello, Maci! 

Szóval itt tartunk, és kérek mindenkit, hogy ennek tükrében értelmezze azokat azokat a handabandákat, amik Tusnádfürdőn pár napja elhangoztak, miközben itthon szép csendben szétrohad minden. Körülöttünk, alattunk, felettünk.

Ceterum censeo: az orbáni rezsimet el kell pusztítani.

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.