Június 19,  Szerda
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék
Adomány

VENDÉG


Éjjeli ingajárat

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 3,000,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 1,873,430 forint, még hiányzik 1,126,570 forint.
A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

Egy bizonyos korba jutva, az ember fia éjszakánként gyakorta felébred arra hogy bizony tele a húgyhólyagja. Nappal a hócipőnk van tele, éjjel a húgyhólyagunk – fő a változatosság!

Nem kell hozzá gyulladás sem, 50 fölött a megnagyobbodott prosztata majdhogynem természetes folyamat. Ilyenkor nem sejtszaporulatról beszélünk ám, hanem a sejtek mérete növekszik meg (orvosi szakszóval ezt hiperpláziának mondják), összenyomva a prosztata belsejében lévő ereket, idegeket. Így a keringés romlik és sajnos olykor fájdalom is fellép. A megnagyobbodott prosztata pedig idővel összenyomja a húgyvezetéket, a húgyhólyag (vesica urinaria) izomzatának tehát egyre erősebben kell dolgoznia azon, hogy átpréselje a szűkületen a vesék termelte folyékony végterméket.

Egy darabig még elodázod a teljes felébredést, fekszel az ágyon révetegen, megpróbálsz újra elaludni, visszaszenderülni jótékony álmodba. De hiába minden praktika, a szükség győzedelmeskedik a lustaság fölött. Kénytelen vagy hát a kislámpát fényre deríteni, feltápászkodni és kicsoszogni a mellékhelyiségbe. Ha ott a papucs a dohányzóasztal lábánál, akkor felveszed, ha nincs ott, akkor csak úgy, meztélláb iparkodsz kifelé. Ami olykor öreg hibának bizonyul!…

Az ülőkét ne felejtsd el felhajtani. Figyelmetlenség esetén a következményeket – a gyengébb idegzetűekre való tekintettel – most inkább nem is részletezném. A szórakozottságnak is felment manapság az ára, nemcsak mindennek! Úgyhogy kapd össze magad, slendriánságnak helye a klotyóban sincs, pisálni csak pontosan, szépen, ahogy a csillag megy az égen, úgy érdemes! Bár ezen a munkádon is más keres – lásd víz-  és csatornahasználati számládat.

Álmatag brunyálásod közben homlokoddal nyugodtan támaszkodj a divatjamúlt csempéhez, egyrészt mert a föntebb említettek folytán eltart egy darabig e tevékenységed, másrészt mert jólesik a forró kobakodnak az anyag sima hidege. Ha az ülőke hajlamos a lecsapódásra – csak mert a mesterek a kelleténél fél centivel közelebb építették be a falhoz képest a szerkezetet -, más támaszkodási lehetőséged gyakorlatilag nincs is.

Ha nem csurog sugárban, csöppen piciket. De végül mindenképpen jut belőle a pizsamagatyóra is valamennyi. Hol több, hol kevesebb. Akár így, akár úgy, ki kell kászálódj belőle és felvedd a titkon előre odakészített friss pizsialsók egyikét. 

Mindezen blamázst elkerülendő, ne csűrjed-csavarjad, elég ha már vénülő kezeddel finoman megfogod az összetöpörödött bögyörődet, a bőr felső részét érzéssel egy kicsit hátra húzod. Ennek hatására a makk kissé megemelkedik és a kiömlő pisi íve közelebb kerül a vécécsésze közepéhez. Így nemhogy a hálókára, de sem a kanalizált kübli kávájára, sem a körülötte leledző területre nem jut az ürülő hólyagtartalomból. A gólöröm smafu ahhoz a felemelő érzéshez képest, hogy lámcsak lám, sikerült! Nem ejtettél újabb csorbát a kortépázta önérzeteden! 

Körülmetéltek esetén persze ez a technika aligha fog működni, lévén hogy náluk a fitymát alul rögzítő fék (ún. frenulum) és a makk között folytonossági hiány áll fenn.

Tedd szépen amit mondok, ne fitymáld le mondandómat ha nem akarod hogy bokádat nyaldossa a vizeleted! Ha minden elővigyázatosságod ellenére az illemhely padlója mégis csurom pisi lett, nincs más választásod, azon nyomban fel kell törölnöd az egészet az erre a célra odakészített felmosóval. Ha felfröccsent a lé a vécécsésze oldalfalára, akkor sajnos kézi erővel és egy középméretű szarvasbőrrel kell onnan lemosni a gyalázatot. Fertőtlenítő folyadék alkalmazása is javallott, különben délelőtt a postás újfent meg fogja jegyezni: „- Már megint el tetszett felejteni lehúzni a vécét…“

Jön is, marad is. Eszedbe se jusson ülve hugyozni, különben a pipi java bent marad. Cél a teljes kiürítés, akárcsak egy várható ukrán atomtámadás esetén. A kormánymédia könnyűszerkezetes fafejei szerint ugri-bugri záhonyontúli szomszédaink mindenkit képesek megtámadni – mindenekelőtt saját magukat is – bármivel. Ha viszont – hiába az ingerencia – nem jön ki semmi a húgycsőből, ráadásul még csíp is, éget is ott alul, akkor nagyobb a baj! Húgyúti fertőzés esete forog fent, jobb ha tudsz róla. Óvjad értékeidet, ne szenvedj a pöcsöd miatt! Elaggott mozgalmárként nem ezt érdemelted!

És mindez ismétlődik, legalább kétszer-háromszor egyetlen éjszaka folyamán. A végtelen peckes, vigyázzba kényszerített vizesnyolcasok képében kísérti álomba zuhanásaidat. Áldott szerencse, ha egyedül élsz, akkor nem kell magyarázkodj, ürügyeket keress a prosztatitiszreklámokon kikupálódott párodnak. Amennyiben társasházban laksz, melegen ajánlom: a lakótársaidtól a lépcsőházi hirdetőtáblán kérj nyilvánosan bocsánatot a gyakori vécélehúzások miatti zuhatagok keltette korahajnali zajszennyezésért. Ugyan ők minden egyes nap rutinos lehúzások szenvedő alanyai, de Neked ezt még így sem biztos hogy megbocsájtják! Azt hiszik, ez nálad valamiféle pisiszex, vagy valami. 

Ha – mindegy melyik napszakban – gyakori, sürgető vizelési inger jelentkezik, ha vizeletürítési nehézség, vékonnyá váló vizeletsugár, esetleg vizeletelakadás lép fel Nálad, ha szakaszossá válik a vizelésed, vagy ha utócsepegés mutatkozik, percig se habozz, fordulj menten szakorvoshoz. Hatékony készítmények léteznek a probléma diszkrét kezelésére, de majd bizonyos étrendi változtatások is szükségeltetnek. 

Persze az is elég ha megkérdezed valamelyik szövegkörnyezetéből kiragadott fideszesedet, NER-oligarchádat. Ők minden faszsághoz mindenkinél jobban értenek!

Pandula Dezső

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.